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财务沟通 尽早做 – 夫妻不只要大声说爱还要大胆谈钱

财务沟通 是亲密关系里最重要的环节之一。

奈何许多人误以为:“谈钱伤感情”,所以尽量能免则免。

但你知道吗? 在马来西亚,因财务问题而离婚的夫妻是所有离婚个案比例的第二名。而第一导致离婚的原因是出轨。

根据去年的一篇新闻报道,财务问题不仅仅分裂夫妻,还会导致虐待儿童和家暴的家庭问题产生。结果不容小觑。

所以我总是说:”大胆谈钱是成熟的表现。不谈钱才真的伤感情。“

有了孩子以后,夫妻容易为钱起争执

生了第一胎后,我就积极在互联网世界广交和我一样刚刚当妈不久的朋友。

后来跟几个”感觉感情还不错“的妈妈们开了一个聊天群,每天在那里分享一些初为人母的心得。

大家的话题除了奶量,尿片,孩子,自己身体和心态上的变化等等一般妈妈经以外,更多时候其实是在抱怨。

你可能会想,“为人母是件开心的事,抱怨什么呢?”

其实,会抱怨都是因为不安全感。

新的身份和责任需要时间去调适;更何况新妈妈的身体和心灵上正在经历着许多“未知”的改变,多少会有不安实属正常。

加上一些选择放弃事业好好在家带娃儿的妈妈,少了自己的一份收入,生活增加了更多不确定性…

只有当妈的知道当妈的心情…

大家都知道,其实孩子的费用并不小。而这时,单一收入家庭的爸爸要是因为自己的不解而问了一句:“不是才刚给你家用怎么又花光了?” 类似这样吃米不知米贵的问题时,就会触发夫妻之间的争执。

孩子的保险谁负责?生孩子的费用谁出?应该喝多贵的奶粉?用什么品质的尿片?以后上学去哪里?书包买怎样的?该不该给他们上课外活动?补习吗…

这些都是一般人在还没有孩子之前不会去讨论的问题。

而最后造成夫妻失和的往往却是这些不起眼的“小问题”!

结婚九年第一次认真做财务沟通

我之前就在面书专页分享过,我和老公结婚好多年从来没有认真讨论财务的问题。

而我们一直都是各自管理自己的财务的。

孩子方面的负担,从来就没有明文规定谁负责哪一项。

不过他倒是很醒目地负责上了绝大部分(说不定他不知道),让老婆我自己有很多钱买自己想买的东西,做自己想做的事。

也由于有这样一个自由,我们鲜少为了钱而争吵。却也因为他一贯地支持我的任何决定,我犯下了不少财务方面的错误,还间接连累了他。

是因两年前,我把累积了近十年的积蓄大胆投入几个我很认可的项目,天真地以为自己是在扩大事业版图。

结果一年多以后,已经贴钱贴到怕的自己终于看清这些都是血本无归的生意,忍痛结束的同时也因为自己已经近乎没了积蓄,开启了认真学习理财的里程碑。

也就在几个月前才和老公讨论起如何努力朝往财务自由的目标共同前进。

其实,我感恩这些经历。若是没有失败,也不会有那几次心对心的谈话,更不会有今天更加团结的我们。我不会去学理财;也不会有一个这样的部落格…

战战兢兢开口谈钱,才知道其实大家都想改变

记得当晚,我正在帮客户计算他一个月必须有多少储蓄,投资进哪里,才能在十年累积一百万令吉的积蓄。

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这时,老公从我面前经过,我突然灵光一闪想起我们从来没有一同讨论过家庭和彼此的财务。

记得当时想问但心里却纠结这么唐突地问跟钱有关的事会不会引起反感?

想了两秒,我还是问了:”我们为什么从来没有替自己算过要累积多少才能达到财务自由呢?“

他目光从手中的电话转移到我这里,眉头紧锁,一脸困惑。

”你不觉得我们很好笑吗?我们都想变有钱,可是我们从来没有去定义什么才是“有钱”!“ 我接着说。

这才成功吸引他凑上前来。

我一边输入数据进 financial calculator,一边解释道:“如果排除所有我们手上已有的资产,从现在开始用直到我们退休去累积现金一百万令吉,再假设资产分配在股票和信托基金,保守估计回酬这么多的话,看一下我们每一个月每一个人必须乖乖乖投入多少…”

“七百令吉?“ 我们彼此互看了一下,心中各怀鬼胎。想起古往今来已经有多少七百令吉从我们手中平白无故离开。

原来是我们自己的无知耽误了自己的梦想!

从那晚起,我们更是积极开发被动收入来源。

也就是因为有这样一个清晰明确的目标,我们开始勇敢跳出舒适圈

结婚周年日送大礼,没有满满的感动还要被反问

自从我走入信托基金顾问这一行后,在耳濡目染下开始不像以往那样花钱不手软。

老公看到一个千金大小姐的自己开始有这样”贤妻良母”的表现,很是满意。

直到结婚周年那天,他收到我精心为他准备的礼物…

“你到底花了多少钱买这个东西?”他不停上下打量手中的礼物。

我一边继续涂我的保养品,一边回答说:“不告诉你!怎么样,收到礼物有没有很惊喜很感动啊?”

他回答:“我就直觉你会送我这个,快说多少钱!”

“你怎么会直觉我会送你这个?难道我们心有灵犀了?”

“你说,要不要三千令吉?” 他急了。

“你为什么那么想知道这东西多少钱?”

“因为我不希望你在这种时候乱花钱!” 一句足以触发战争的话脱口而出…

一听到“乱花钱”时,我心里马上大不悦。

精心策划的惊喜没有得到应有的超感人浪漫回应,还要经历狱卒式的逼供…

但沉默一阵后我明白,他那么心急都是因为我们俩目前缺乏稳定经济来源…

经过几番来回,他知道那礼物是我在合理价范围买回来的,他才松一口气。

最后他看着礼物补充一句:”真的很漂亮啦!“

而我也直接把那句话解读成:”老婆,谢谢你。我很喜欢你送的礼物和惊喜。“

幸运的避免了一场无谓的纠纷…

没有共同的金钱观就需要更多的财务沟通

一个人如何看待金钱,是会直接影响他生活的层层面面的。

两个人在一起,如果不能坦诚彼此的金钱观,那只能祈祷永远不会陷入财务困境!

三个人成一家的时候,钱的问题就不再单纯是两个人的问题了。但要在那个转折点上面做改变,却不是件容易的事。夫妻之间必须相互体谅和信任。

但我认为,没有共同的金钱观并不表示不能一起生活!

反之,我觉得两个金钱观不同的人在一起,可以彼此学习各自的好,互相影响。

只是,在沟通方面一定要下足功夫。避免用自己的猜想随意对另一半的财务决策妄下定论。也不要总是一口质疑的语气。

尤其老婆是无薪全职妈妈的另一伴们,请常关心一下老婆有没有足够的钱买自己想买的东西;注意,我是说她们想买给自己的东西而不是她们想买给孩子的东西。

会这么补充是因为身边很多曾经是职场精英的全职妈妈透露,伸手跟老公要钱买自己想要的东西让她们感到很不舒服!

尤其神经大条的老公随便一句:”你不是已经有了吗?“ 更是让她们瞬间委屈加倍…

整理愿望清单,知道彼此的人生目标

婚前,我和老公就交换过愿望清单。

记得当时我们被彼此写的东西震撼了:竟然有那么多相似之处。

你可能会想,”会不会他已经去面书调查过才写的?“

放心,我们拍拖的那个年代,手机还在用诺齐亚!

虽然出身不同,但因人生目标相似,所以走在一起特别投缘。

后来,我和老公一起参加了一个课程。其中一个环节需要我们各自写下这一生中想要完成的四十件事,然后给每一件事各自标上轻重疾患。我也是在那个时候意识到,虽然我们是夫妻,但我们毕竟还是两独立的个体。

有些目标,他是必须自己去完成的。

我能做的只是支持和鼓励!

财务沟通 的真正目的

两个人在一起生活一辈子,不长不短。

金钱的课题可大可小,但只要大家愿意带着开通的理念去沟通,其实也不是什么解决不了的问题。

但记得,沟通的目的是为了互相了解对方,而不是强加自己的理念于对方

再说,金钱观很多时候都是原生家庭和生活环境带下来的,没有对错。

想致富要从思维和行动方面去改变。

夫妻一起学理财,一起储蓄;除了一路上有人互相扶持更能持久之外,更是事半功倍的做法。

回到《储蓄 存的不只钱 – 七个方法存下给自己买理想生活的资本》 里我们就曾经说过邻国两夫妻十年净存新币七十三万的故事。这就是婚前 财务沟通 实践成功最好的例子。

你真的还觉得谈钱会伤感情吗?

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